JE REVIENS VERS VOUS

C'est elle qui fait le pas, elle est volontaire, elle tient à ce que vous le sachiez. La cunnasse, elle a des testicules en béton armé avec des pépites de choco-miam dedans.

Elle a lu tous les putains de manuels d'affirmation de soi et elle a tout bien écouté pendant les cours de management corporel. C'est pourquoi quand vous lui laissez un message, elle n'hésite pas bien longtemps avant de revenir VERS vous.

Elle vous indique ainsi qu'elle est capable d'exprimer une abstraction avec des mots. Elle revient VERS vous.

"_ Mais naturellement Fabrice-han... Oui mais... naturellement Fabrice-han. Ecoutez, Fabrice-han, je vois avec Carole pour la commande de 25 rouleaux de papier toilette et dès qu'elle me confirme, directement de suite, je reviens VERS vous, Fabrice-han... "

({}) < VIERGE MARIE INSIDE

Note comportementale today, les copines-han!!! Youpiiii!!! :

Alors, en fait, une amie des cunnasses m'a fait parvenir une top news vaginale sensationnelle et sympa-pratique...

Il se trouve qu'un ^^sex-toy^^ juste ultra-coquin (fabriqué par des japonais, puis des chinois et initialement destiné aux pervs' les plus cochonouxx) va peut-être permettre de sauver des vies ou, du moins, des mariages dans les pays musulmans. Top moumoute hein les copines-han???

Il s'agit d'une petite poche remplie de faux sang que l'on s'insère dans le yoni quelque temps avant le rapport... slurp, poum poum poum... (on patiente un petit moment...)

D'ici à ce que l'heureux élu soit entré (style genre Jack Bauer : "Ok, Im inside the building, repeat, inside the building, over.") par exemple, le jeune marié bandant comme un jeune pur-sang faisant la connaissance de la Cicciolinette... Bref, d'ici là, la poche aura fondu et quand la zigounette entre en collision avec la popoche... impact : *ploutch*!! Magie!! David Copperfield!!

Tout ça pour 20 ou 30 euros... Même plus besoin de se préserver pour le mariage, hop ! (comment on les a bien niqués, là, rahahahah !!) On appelle ça un "hymen artificiel".

Problemo : la société chinoise qui commercialise le machin s'est payée un spot de pub sur les ondes égyptiennes... Du coup, petit Imbruglia politique, quoi-han!!

Heureusement les docteurs de la Loi locale ont dit qu'il n'y avait même pas besoin des Chinois vu que l'hymen peut être recousu sans qu'il y ait tromperie sur la marchandise, selon le Coran. Ouf, on l'a échappée belle-han ! Un peu plus et c'étaient les Chinois qui allaient nous dire ce qui est cool ou pas cool-han, l'horreur quoi-han !!

Bref, si vous voulez en savoir plus (... bande de vilaines filles dévergondées) la news écrite par des vrais journalistes est là et le produit en question est là (on peut même le recevoir dans un nounours pour plus de discrétion, juste sexy-han !!)

TROP LA CLASSE D'ETRE UNE VIERGE EFFAROUCHANTE-HAN!!! JE VAIS ME FAIRE RECOUDRE LA MINETTE DE CE PAS !!! SALUT LES POTESSES-HAAAAN!!!!

QUI VA BIEN

La prolifération télévisuelle d'une expression que l'animateur espérait "branchée" ou "connectée" (voire émulatoirisante) devient immédiatement imprononçable dès qu'elle surgit de sa bouche pleine de dents pas si blanches.

"_ ... Avec ceci, Serge, je vous conseille vivement de vous verser le petit verre de vin de Languedoc qui va bien et vous. passerez. une. soirée. for.mi.da.b.leuh!! rahhahrahrhrhah!
_ Excellent, excellent, il est énorme, on l'applaudit bien fort, super, il est excellent, énorme..."

J'arrête, ils m'ont donné mal au crâne ces cunnards-là.

(Merci à toi qui me l'a suggérée! lol kikou t'as vu ;-)

POPU

La cunnasse aime juste trop beaucoup les quartiers où l'on déguste de délicieux petits plats exotiques pleins de saveurs du monde.

Pourquoi ?

"_ Ben, parce que c'est popu, ces quartiers là-han ! C'est pas comme le quartier résidentiel où j'habite-han!!"

P.S. d'ailleurs, elle a sur-kiffé le dernier film du mec qu'a fait Titanic... mais siii, tu sais, celui avec des apaches bleus qui viennent d'Amazonie, à côté du Sénégal, mais dans l'espace, tu vois... Trop popu, quoi-han!!

(Ah ouais, c'est ça : Avatar, hihiihi!!)

JE SUIS TRES

Aujourd'hui, la cunnasse ne peut plus se contenter "d'apprécier plus ou moins les tableaux représentant un dauphin", ni "d'essayer un nouveau look pendant une semaine", elle doit "être très", direct! Qu'on s'le dise !

Entendu dans la bouche d'une participante de l'émission Un dîner presque parfait.

"_ Oui-han, vous aurez remarqué que je suis très strass et paillettes..."

ENORME

Chères petites cunnasses, c'est pas joli-joli de se moquer des obèses... Même pour en dire du bien :

"_ Ah mais ce type, je l'adore, ma petite Laëtitia, il est juste trop énorme-han!!"

SORS DE CE CORPS

Les cunnasses sont bien souvent impies et, si elles croient que "il y a sûrement autre chose", elles n'ont pas pour autant "la Foi" d'Ophélie Winter.

Mais alors, pourquoi ces allusions répétées à la possession démoniaque?

"Ah, non mais, ma petite Magalie, quand Patricia elle se met à chanter, c'est trop au s'couuurs quoi-han!! Je veux dire-han... Pascal Sevran, sors de ce corps, quoi!! Hihihi, rhon, hon, hon-han!!"

P.S. Cette blague n'a jamais déclenché plus qu'un sourire contraint de bienséance. C'est comme pour les capotes : usage unique!

MERKI

Hôtel trois étoiles, La Baule... (déjà, ça craint...) vous entrez et vous trouvez une gentille cunnasse derrière son comptoir. Dessus, il y a marqué "réception"... ça doit être là pour les renseignements. Vous demandez une documentation, les prix des chambres... Et plus elle parle, plus vous sentez qu'il y a quelque chose qui ne fonctionne pas dans son discours, ses phrases sonnent bizarre.
Et là, un éclair vous traverse, tout devient clair : elle a cru que les gens étaient devenus "cool" tout à coup et que, dorénavant (2010, nouvelle décennie, évolution des moeurs...) on allait pouvoir parler comme dans les sketchs d'Elie Semoun! Puis vient le moment où elle vous remercie d'être passé (confirmation) :

"_ Oki doki, et bien, merki Messieurs Dames!"
Sans s'en apercevoir, la cunnasse vient d'assurer à l'hôtel une critique Internet du type "Accueil inégal" sur Tripadvisor...

P.S. Vaut aussi pour les hommes-cunnasses qui pensent que ça fait "sympatoche" d'être informel dans le travail...

INVENTER L'EAU CHAUDE

Le seul intérêt à se rendre encore au bureau, passée la première année, c'est les ragots.

La cunnasse de l'accueil, qui est là depuis seulement trois semaines, semble avoir intégré cette sempiternelle réalité avec une célérité défiant les lois de la psychologie moderne.

Elle n'hésite donc pas une seconde quand il s'agit de montrer aux autres comme elle est plus maligne que tout le monde :

"- Ohlalàà, ma petite Deborah, hier j'étais sur facebook et devine qu'est ce que j'ai vu-han... vas-y devine... non? Hé ben, Justine, elle a fait le test de QI et elle a eu 89, hihihiiii!! C'est encore moins que Lolo-rence Ferrari!! Trop la honte-han! Ben c'est trop clair qu'elle a grave pas inventé l'eau chaude celle-là-han!"

LA CAGOLASSE

Une amie des cunnasses m'a récemment indiqué un spécimen de cunnasse que je n'avais pas formellement identifié du fait ma situation géographique francilienne. Il s'agit d'une race très présente dans le sud de la France : la cagole.

Un autre ami des cunnasses m'a justement fait parvenir un magnifique extrait vidéo issu d'un documentaire animalier... mais ne déflorons pas le sujet plus avant... chères cunnasses et chers hommes-cunnasses, devant vos yeux ébahis, la cagolasse (bien sûr que c'est de la comédie, bande de courgettes-han!) :

LES SOLDES

Non rien, mais je pensais à ce gros naze au collège qui voulait que je touche la semelle de ses Nike air afin de confirmer que "on la sent trop l'air, t'as vu!"

Alors même si ça vous pique les oreilles et qu'on s'en fout un peu des nazis de l'orthographe... Et bien, je voulais vous dire, les copines :
"Solde" est un mot masculin.

P.S. Peut-être qu'un jour on admettra des phrases comme "Les soldes, elles sont bonnes cette année-han", mais en attendant, ne fâchons pas Maître Capello!


Maitre capello 1984
envoyé par jc761. - Regardez plus de vidéos comiques.