BADER

Autrefois, la cunnasse "l'avait mauvaise" ou était éventuellement victime d'un "bad trip" (après avoir fumé une cigarette goût pêche).

Mais la cunnasse est une insatiable louve qui peut aussi bien dévorer les mots par dizaines que les choyer tels des Romulus et Rémus lexicaux. Elle n'en a soudain plus eu assez ! A la façon d'une drogue du futur, sa verve, , lui en a commandé plus : désormais, elle "bad".

"_ Ah, ch'te jure-han, ma petite Emma, le type il m'annonce comme ça, sans autre forme de vergogne, que mon i-phone est décédé, quoi-han ! Ah mais, j'ai trop badé-han !"

'FIN OUAIS, 'FIN NON, QUOI

La cunnasse post-adolescente vient d'essuyer un cuisant revers et les mots lui manquent. Ce n'est pas vraiment qu'elle est trop émue pour parler, c'est plutôt que... Eh bien, littéralement, elle manque de vocabulaire. De ce fait, elle surjoue, dans l'espoir que son interlocuteur attribuera son approximation lexicale à un plus profond trouble de l'âme.

"Elle est si sensible" se dirait-il alors, avec des violons dans la voix intérieure. "Mais si cérébrale !" S'empresserait-il d'ajouter, avec des accords de piano de Michel Berger, dans la voix intérieure.

Mais, si l'interlocuteur reste silencieux, il n'en est pas moins dupe. Il sait que la cunnasse post-adolescente a une fâcheuse tendance à l'exagération et qu'elle a fait de cette complexe expression sa signature. ("Et elle est si branchée !" se dirait-il avec un auto-tune de Kanye West dans la voix intérieure.)

"_ Mais tu viens plus à la soirée Putes et Princesses de Gwendaelo-Line, alors Ambre-Jade (han) ?!
_ Ben écoute, Paul-Cyclamène, c'est plus compliqué que ça-han...
_ C'est à cause de ce connard de Ugo-Pete-Wallace, le frère de Thomas-Brian, c'est ça-han ??
_ Ben, écoute, ... 'fin ouais, 'fin non, 'fin trop pas quoi. 'Fin ch'ais pas, 'fin ouais-han ! Bmouhouhou, ch'uis trop triste Paul-Cyclamène, quess'ki cloche pas rond chez moi-haaan ? mBouuhouu..."

BEN CLAIR !

Ce qui est clair n'est pas obscur et ce qui se conçoit bien s'énonce clairement. La cunnasse, qui a tout bien écouté pendant les cours de philo en terminale, connaît cela par cœur.

Très tôt, elle a utilisé cette indispensable conclusion conclusivement conclusive pour clore le débat et marquer son approbation totale : "Ben c'est clair-han !" Elle asseyait ainsi son amitié indéfectible pour ses super-copines (de pour toujours) et cela lui permettait d'en placer une, même quand elle n'était pas bien sûre de comprendre ce qui était en train de se dire.

Mais, dernièrement, elle a ressenti comme un vide dans sa vie, une envie de changement, il lui en a fallu plus... Ou plutôt moins ! De cette passion pour les sommets de l'esprit et de cette inextinguible soif de nouveauté est née une nouvelle interjection encore plus audacieuse.

"_ Dis-moi, la vérité Marie-Katlyn et ne triche pas avec moi, Marie-Katlyn (car tu sais combien ton avis et ton amitié indéfectible me sont précieuses) : ne trouves-tu pas que, même si j'avais un charme similaire à celui de Sophie Davant, avant, eh ben, je ressemble plutôt à la Claire Chazal d'aujourd'hui, maintenant ?

_ ... Mpfh (AVC silencieux), ben clair-han ! Ah mais, trop ouais, ma petite Ambre-Jade, tout à fait-han !"

çA LE FAIT BIEN OUAIS !

"_ Rhoô, ma petite Cynthia, alors-han ? C'est comment l'aqua-gym avec Fabrice-han ?
_ Ah écoute-han, c'est super-han.
_ Ouais ?
_ Ouais, ça le fait bien, ouais-han."

La cunnasse est, comme d'habitude, arrivée trop tard sur cette expression qui est revenue nous gratifier de son parfum vulgairement retro-branché à la fin des années 1990. Mais, pour une fois, elle s'est aperçue de son retard. Pour se venger, elle a décidé de l'utiliser jusqu'à la fin des temps et à outrance.

OPUS

Le petit cunnard littérateur qui passe trop de temps à essayer d'écrire des critiques d'albums qui ne seront publiées par aucun magazine devrait arrêter avec les comparaisons divines.

"Coup de coeur ! Après un premier album très remarqué en 2008, Machin Truc 3000 créé l'événement avec son ténébreux nouvel opus : Future Shock II."

SALUT LES D'JEUUÛNE'S-HAN !

La cunnasse a tout compris. Tout.

Chapitre I :
elle masterise sans encombre le fameux "parler banlieue" qu'affectionnent tant les livreurs de pizzas et les vendeurs de téléphones à la recherche d'un emploi de maître-chien.

Chapitre II :
elle plane très haut dans le ciel de la maturité intellectuelle, bien au-dessus de toutes ces basses considérations se rapportant à la cool-itude ou à la bad-ass-itude. Elle est cependant hundred percent aware que vous êtes encore englué au niveau 4 et elle se met donc à votre portée en utilisant votre langage de rongeur invertébré... Vous indiquant, sans effort, son infinie compassion et sa chaleur humaine naturelle.

Chapitre III :
la cunnasse possède tellement fort la classe facile d'Aldo Maccione qu'elle ponctue toujours d'un beau sourire son nonchalant lâcher de : "salut les d'jeune's-hann !"

Symmmpa, non ?

UNE TUERIE

Jessika et Ugo ont fait fort pour leur anniversaire de câlins cette année (3 ans, youhouu!), ils se sont offert une smartbox "dégustation en amoureux" pour 2 personnes.

Ils ont eu un peu peur de se retrouver dans un truc pour snobs friqués, mais pas du tout ! Meuh-non!

Le gros gars en chemise orange et queue de cheval qui leur avait ouvert la porte en les saluant d'un "vous aviez réservé une table?" est même venu leur demander si tout se passait bien au cours du repas.

Un vrai riche sait qu'on répond poliment "oui, merci" à cette question, mais pas Jess... Personne ne l'avait prévenue :

"_ Ah franchement, d'habitude Ugo, il est pas trop poisson et tout, mais là le poisson, c'est trop une tuerie-han. Mes respects au chef, franchement-han."

Ambiance feutrée oblige, personne n'a rien dit à voix haute dans le restaurant... Mais tout le monde a chuchoté.

(ps : oups, petit doublon... ici !)

ENVOYER LE PATE

Le cunnard et la cunnasse sont égaux devant la charcuterie. En revanche, ils ne le sont absolument pas devant cette expression typiquement cunnard. Il se cherche... il aime les catapultes, il aime les trucs qu'on étale sur du pain... Rrrah, mais quess' que c'est donc alors??

"_ Ah ben, dis donc, mon petit Raphaël, je suis allé voir Le guerrier silencieux hier... je m'attendais à un truc qu'envoie le pâté, à l'ancienne, tu vois... mais en fait, toutes les scènes de bidoche sont dans la bande annonce. Je suis en manque de charcuterie là, tu vois. Vas-y, on se mate des ultimate fights sur youtube, là. Sinon je casse un truc."

ALLEZ, TIRE TOI

Vendredi, il est 17H45, vous avez un train à prendre et la cunnasse, trop sympa, elle va vous couvrir. Ptite mère des peuples, bien dévouée, elle se sent votre supérieure hierarchique (elle ne l'est pas), elle ne va pas cafter à la vraie chef, elle est "passée par là" (pas du tout, en fait). Elle se la joue Prison Break, elle est votre Michael Scofield bureautique (sans tatouage).

"_ Rholala, faut trop qu'ch'y aille là, heuuuh...
_ Ben écoute, ben vas-y-han, je vais finir ça pour toi...
_ Sérieux?
_ Je te le dis, Séverine-han.
_ Ah t'es trop mignonne, j't'en dois une hein... Merci, hein, salut-han!
_ Allez, tire-toi ma belle-han!"

AMBIANCER

A partir du moment où Yannick Noah s'est mis à vouloir "ambiancer" le Stade de France, c'en était cuit de cette expression mort-née. On peut éventuellement en tirer quelque chose dans un contexte porno-beauf-zonard-pavillonnaire :

"_ T'as voulu t'ambiancer ma gorette, là? Mais tu t'es pris pour Vin Diesel ou bien? 'Tain,mais j'vais te casser ta bouche, j'vais t'ambiancer le cul, là! t'as vu j'avoue franchement! Même pas tu me testes là. Tsss allez, alleeeeez!!"

LA NOVLANGUE

Le cunnard d'entreprise a fait pipi dans son lit jusqu'à l'âge de 19 ans (sa première "vraie" expérience sexuelle l'a ensuite apaisé). Aussi a-t-il besoin de s'accrocher à des mentors solides comme ses anciens profs de market ou de finance.

Il ne les a malheureusement rencontrés qu'à l'occasion des heures de cours et il a pu avoir l'impression que ces derniers parlent toute la journée en "novlangue"...

Ce qui peut s'avérer problématique dans le cadre intime, car le cunnard d'entreprise continue à s'exprimer de la sorte même après être rentré du bureau :

"_ Dis donc chérie, tu n'es pas dans le circuit ou quoi?? Tu ne crois pas qu'il est un peu trop tôt pour envisager un saut qualitatif concernant la livraison des repas à la table?? Nous n'en sommes qu'à la deuxième année de notre mariage fusion/acquisition et, bien que nous fassions effectivement partie d'une même "grande famille", je commence à envisager une re-négociation de nos accords patrimoniaux ! Sérieusement chérie, si tu veux continuer à collaborer, il va falloir cesser de me faire cuire des nouilles. Si tu souhaites avancer sur cette "valorisation des plateaux repas" dont tu parles si souvent, il va falloir mettre un coup de collier... même à la marge !"

DE SUITE

La cagolasse ne dit jamais "tout de suite", elle ne sait pas le dire, c'est trop long. Elle est cool la cagolasse, elle abrège.

Le problème, c'est que la cunnasse a la sale habitude de ramener des souvenirs (pour la famille), des MST (pour le docteur) et des expressions "branchées" (pour les collègues) quand elle part en vacances entre le Cap-d'Adge et Perpignan, avec "son homme".

Et hop, merci qui? Merci les beaufettes en marcel girly/short kaki/crocs fluo... :

"_ Zoé-han! J'en ai besoin de suite des statistiques sur l'activité des seniors-han! Pas demain-han, de suite-han!!"

C'EST UN BEAU PROJET

Le cunnard politique est fabriqué dans le même moule que le cunnard d'entreprise. Il se porte seulement un peu moins de désamour car il s'est résolu à traîner avec des gens aussi merdiques que lui... Ils ont eux aussi une carte politique dans leur portefeuille.

Quoi qu'il en soit, le cunnard politique est parfois amené à "concevoir et réaliser" des projets avec ses amis ennuyeux : organiser un rallye, un tour de chants scouts... soulever des fonds pour sauver le champ de roses du château de La Moule-Saint-Paul ou encore trouver des volontaires pour aller à sa place à Port-au-Prince (lui, il ne peut pas, il a des trucs à faire en France...)

Vient alors le moment des brainstormings et des votes... On est tous dans le même camp, celui de l'humanité, celui des jeunes qui vont de l'avant... C'est pourquoi, au lieu de dire :

"_ P'tain Léo, c'est juste trop de la crotte ton truc de vieille-han, t'as qu'à le faire avec ta mère-han..."

... Le cunnard politique va profiter du brouhaha général d'approbation pour glisser un :

"_ Ouais, mm, ouais c'est un beau projet-han, c'est un beau projet... C'est un beau projet..."

C'EST BON çA !

Le cunnard d'entreprise essaie de se faire des amis, c'est la seule chose qu'il envie au cunnard d'appartement. Mais personne ne veut traîner avec le cunnard d'entreprise, parce que... parce qu'il est... Franchement, c'est un bon gros connard à l'ancienne. Il est pesant.

Enfin bref, de ce fait il se créé un petit personnage dans la boîte, "le gars qui choque les Mélanie, le gars qui n'en rate pas une (le gars qui fait chier)"... Celui qui boit trop aux after-works et finit par pleurer dans la pelouse.

Ce personnage est très critique de tout ce qui lui semble trop féminin ou pire (oui : "gay"), en revanche, il s'enthousiasme pour tous les trucs de merde qui auraient "éclaté" les adolescents de sa génération (il n'en existe plus, ils sont tous devenus adultes...) comme par exemple la série How I met your mother, n'importe quelle chanson de Metallica depuis 1991 ou encore les films de James Cameron.

Dans ces cas précis, il sort de sa réserve sarcastique et si élaborée (ha.ha.ha) et il s'exclame :

"_ C'est bon ça-han !"

Il doit croire que ça fait sexuel et que les gens vont se mettre à aimer, comme lui. Il regarde dans l'open-space juste après l'avoir dit. Mais tout le monde fixe son écran comme si Claire Chazal présentait enfin le JT à poil... Tout le monde. Même les deux filles.

JE REVIENS VERS VOUS

C'est elle qui fait le pas, elle est volontaire, elle tient à ce que vous le sachiez. La cunnasse, elle a des testicules en béton armé avec des pépites de choco-miam dedans.

Elle a lu tous les putains de manuels d'affirmation de soi et elle a tout bien écouté pendant les cours de management corporel. C'est pourquoi quand vous lui laissez un message, elle n'hésite pas bien longtemps avant de revenir VERS vous.

Elle vous indique ainsi qu'elle est capable d'exprimer une abstraction avec des mots. Elle revient VERS vous.

"_ Mais naturellement Fabrice-han... Oui mais... naturellement Fabrice-han. Ecoutez, Fabrice-han, je vois avec Carole pour la commande de 25 rouleaux de papier toilette et dès qu'elle me confirme, directement de suite, je reviens VERS vous, Fabrice-han... "

({}) < VIERGE MARIE INSIDE

Note comportementale today, les copines-han!!! Youpiiii!!! :

Alors, en fait, une amie des cunnasses m'a fait parvenir une top news vaginale sensationnelle et sympa-pratique...

Il se trouve qu'un ^^sex-toy^^ juste ultra-coquin (fabriqué par des japonais, puis des chinois et initialement destiné aux pervs' les plus cochonouxx) va peut-être permettre de sauver des vies ou, du moins, des mariages dans les pays musulmans. Top moumoute hein les copines-han???

Il s'agit d'une petite poche remplie de faux sang que l'on s'insère dans le yoni quelque temps avant le rapport... slurp, poum poum poum... (on patiente un petit moment...)

D'ici à ce que l'heureux élu soit entré (style genre Jack Bauer : "Ok, Im inside the building, repeat, inside the building, over.") par exemple, le jeune marié bandant comme un jeune pur-sang faisant la connaissance de la Cicciolinette... Bref, d'ici là, la poche aura fondu et quand la zigounette entre en collision avec la popoche... impact : *ploutch*!! Magie!! David Copperfield!!

Tout ça pour 20 ou 30 euros... Même plus besoin de se préserver pour le mariage, hop ! (comment on les a bien niqués, là, rahahahah !!) On appelle ça un "hymen artificiel".

Problemo : la société chinoise qui commercialise le machin s'est payée un spot de pub sur les ondes égyptiennes... Du coup, petit Imbruglia politique, quoi-han!!

Heureusement les docteurs de la Loi locale ont dit qu'il n'y avait même pas besoin des Chinois vu que l'hymen peut être recousu sans qu'il y ait tromperie sur la marchandise, selon le Coran. Ouf, on l'a échappée belle-han ! Un peu plus et c'étaient les Chinois qui allaient nous dire ce qui est cool ou pas cool-han, l'horreur quoi-han !!

Bref, si vous voulez en savoir plus (... bande de vilaines filles dévergondées) la news écrite par des vrais journalistes est là et le produit en question est là (on peut même le recevoir dans un nounours pour plus de discrétion, juste sexy-han !!)

TROP LA CLASSE D'ETRE UNE VIERGE EFFAROUCHANTE-HAN!!! JE VAIS ME FAIRE RECOUDRE LA MINETTE DE CE PAS !!! SALUT LES POTESSES-HAAAAN!!!!

QUI VA BIEN

La prolifération télévisuelle d'une expression que l'animateur espérait "branchée" ou "connectée" (voire émulatoirisante) devient immédiatement imprononçable dès qu'elle surgit de sa bouche pleine de dents pas si blanches.

"_ ... Avec ceci, Serge, je vous conseille vivement de vous verser le petit verre de vin de Languedoc qui va bien et vous. passerez. une. soirée. for.mi.da.b.leuh!! rahhahrahrhrhah!
_ Excellent, excellent, il est énorme, on l'applaudit bien fort, super, il est excellent, énorme..."

J'arrête, ils m'ont donné mal au crâne ces cunnards-là.

(Merci à toi qui me l'a suggérée! lol kikou t'as vu ;-)

POPU

La cunnasse aime juste trop beaucoup les quartiers où l'on déguste de délicieux petits plats exotiques pleins de saveurs du monde.

Pourquoi ?

"_ Ben, parce que c'est popu, ces quartiers là-han ! C'est pas comme le quartier résidentiel où j'habite-han!!"

P.S. d'ailleurs, elle a sur-kiffé le dernier film du mec qu'a fait Titanic... mais siii, tu sais, celui avec des apaches bleus qui viennent d'Amazonie, à côté du Sénégal, mais dans l'espace, tu vois... Trop popu, quoi-han!!

(Ah ouais, c'est ça : Avatar, hihiihi!!)

JE SUIS TRES

Aujourd'hui, la cunnasse ne peut plus se contenter "d'apprécier plus ou moins les tableaux représentant un dauphin", ni "d'essayer un nouveau look pendant une semaine", elle doit "être très", direct! Qu'on s'le dise !

Entendu dans la bouche d'une participante de l'émission Un dîner presque parfait.

"_ Oui-han, vous aurez remarqué que je suis très strass et paillettes..."

ENORME

Chères petites cunnasses, c'est pas joli-joli de se moquer des obèses... Même pour en dire du bien :

"_ Ah mais ce type, je l'adore, ma petite Laëtitia, il est juste trop énorme-han!!"

SORS DE CE CORPS

Les cunnasses sont bien souvent impies et, si elles croient que "il y a sûrement autre chose", elles n'ont pas pour autant "la Foi" d'Ophélie Winter.

Mais alors, pourquoi ces allusions répétées à la possession démoniaque?

"Ah, non mais, ma petite Magalie, quand Patricia elle se met à chanter, c'est trop au s'couuurs quoi-han!! Je veux dire-han... Pascal Sevran, sors de ce corps, quoi!! Hihihi, rhon, hon, hon-han!!"

P.S. Cette blague n'a jamais déclenché plus qu'un sourire contraint de bienséance. C'est comme pour les capotes : usage unique!

MERKI

Hôtel trois étoiles, La Baule... (déjà, ça craint...) vous entrez et vous trouvez une gentille cunnasse derrière son comptoir. Dessus, il y a marqué "réception"... ça doit être là pour les renseignements. Vous demandez une documentation, les prix des chambres... Et plus elle parle, plus vous sentez qu'il y a quelque chose qui ne fonctionne pas dans son discours, ses phrases sonnent bizarre.
Et là, un éclair vous traverse, tout devient clair : elle a cru que les gens étaient devenus "cool" tout à coup et que, dorénavant (2010, nouvelle décennie, évolution des moeurs...) on allait pouvoir parler comme dans les sketchs d'Elie Semoun! Puis vient le moment où elle vous remercie d'être passé (confirmation) :

"_ Oki doki, et bien, merki Messieurs Dames!"
Sans s'en apercevoir, la cunnasse vient d'assurer à l'hôtel une critique Internet du type "Accueil inégal" sur Tripadvisor...

P.S. Vaut aussi pour les hommes-cunnasses qui pensent que ça fait "sympatoche" d'être informel dans le travail...

INVENTER L'EAU CHAUDE

Le seul intérêt à se rendre encore au bureau, passée la première année, c'est les ragots.

La cunnasse de l'accueil, qui est là depuis seulement trois semaines, semble avoir intégré cette sempiternelle réalité avec une célérité défiant les lois de la psychologie moderne.

Elle n'hésite donc pas une seconde quand il s'agit de montrer aux autres comme elle est plus maligne que tout le monde :

"- Ohlalàà, ma petite Deborah, hier j'étais sur facebook et devine qu'est ce que j'ai vu-han... vas-y devine... non? Hé ben, Justine, elle a fait le test de QI et elle a eu 89, hihihiiii!! C'est encore moins que Lolo-rence Ferrari!! Trop la honte-han! Ben c'est trop clair qu'elle a grave pas inventé l'eau chaude celle-là-han!"

LA CAGOLASSE

Une amie des cunnasses m'a récemment indiqué un spécimen de cunnasse que je n'avais pas formellement identifié du fait ma situation géographique francilienne. Il s'agit d'une race très présente dans le sud de la France : la cagole.

Un autre ami des cunnasses m'a justement fait parvenir un magnifique extrait vidéo issu d'un documentaire animalier... mais ne déflorons pas le sujet plus avant... chères cunnasses et chers hommes-cunnasses, devant vos yeux ébahis, la cagolasse (bien sûr que c'est de la comédie, bande de courgettes-han!) :

LES SOLDES

Non rien, mais je pensais à ce gros naze au collège qui voulait que je touche la semelle de ses Nike air afin de confirmer que "on la sent trop l'air, t'as vu!"

Alors même si ça vous pique les oreilles et qu'on s'en fout un peu des nazis de l'orthographe... Et bien, je voulais vous dire, les copines :
"Solde" est un mot masculin.

P.S. Peut-être qu'un jour on admettra des phrases comme "Les soldes, elles sont bonnes cette année-han", mais en attendant, ne fâchons pas Maître Capello!


Maitre capello 1984
envoyé par jc761. - Regardez plus de vidéos comiques.

A L'ANNEE PROCHAINE-HAN!!

Juste avant de quitter le bureau, le 31 décembre, la cunnasse aime à placer des boutades hilarantes et totalement inédites :

"_ Allez les filles, à l'année prochaine-han ! Hon hon han han !"

FIN DU MONDE

Réellement entendu chez une cunnasse francilienne très impressionnée par la conjoncture "grèves, intempéries, accident volontaire, dysfonctionnements, pannes, bouchons, avions qui s'écrasent, hiver neigeux, grippes, crise économique, stars qui décèdent, films qui font peur."

"_ Oh, écoutez les filles, en ce moment, on se croirait à la fin du monde-han!"

P.S. Cet instant de poésie biblique a été entendu dans un cadre professionnel et a été déclamé avec le plus grand sérieux, je précise...

ARRETE

La cunnasse, elle est un peu comme ces mauvaises fouines dans le film d'animation "Qui veut la peau de Roger Rabbit?", si vous la faites trop rire, elle risque d'en mourir.

C'est pourquoi quand elle sent que le rire monte, monte, monte, monte comme une vague de nausée orgasmique, elle préfère vous prévenir :

"_Ouais, non, mais arrête, arrête-han ! Je croyais qu'il allait se mettre à pleurer quoi-han... Oh arrête, écoute, hu hu hu, hi hi hi, rhon rhon rhon..."

QUELLE VIEILLE BICHE !! (PETIT GUIDE POUR DES FETES DE FIN D'ANNEE PAISIBLES A L'USAGE DES CUNNASSES DE BONNE COMPOSITION)

Chères cunnasses, pour passer les fêtes en famille sans vous brouiller avec qui que ce soit, il y a une solution bien simple. Soyez aussi glamour que Coluche sur qui tout glissait comme un camion en été : il ne disait pas "bande d'abrutis", mais "bonnd' apprétit". Facile!

Commencez dès ce matin à affuter votre arsenal d'insultes dissimulées et vous en aurez quelques unes à portée de main pour la Noël.

Allez, je vous en donne deux ou trois, histoire de vous mettre en jambe...

"_ Ah non, mais François, ta mère-han! Quelle vieille biche-han! Et ton frère, quel pauvre canard-han!, il m'a parlé toute la soirée comme si j'étais la dernière des cunnasses, quoi! Quel petit pont, sérieux-han!"

Moins subtil, et plutôt conseillé pour les situations d'urgence impliquant une fuite au moins au trot par la suite, vous disposez également de :

Pisse de flûte,

Je t'enrhume,

et de :
lui y munster poutre d'abord

ou encore de :
J'irai cracher sur vos tombes.... de Jean-Paul Sartre euh ouais non Boris Vian.

CONCEPT

Pour expliquer quelque chose qu'elle n'est pas sûre-sûre d'avoir assimilé à fond, la cunnasse va se mettre à utiliser ce mot qui faisait probablement intelligent dans les années 1950.

"Non, mais tu vois le concept de cette boutique, c'est que t'achètes ce que tu veux quoi-han!"

BONJOUR MESSIEURS DAMES-HAN

Imaginez que vous rentrez dans un magasin de textiles un peu vide et à la clientèle féminine vieillissante.

Cunnasse numéro 1 : Messieurs Dames bonjour-han.
Cunnasse numéro 2 : Bonjour Monsieur-han, bonjour Madame-han!
Cunnasse numéro 3 : Bonjour Monsieur Dame-han...

Vous ne pouvez pas répondre trois fois "bonjour" en moins de 20 mètres, votre esprit critique résiste, vous vous sentez cerné(e), sur-con-cerné(e)... épié(e) à la limite! Est-ce qu'elles peuvent vous renseigner? Vous suivre? Tout ranger derrière vous? Vérifier que vous ne fourrez pas ce foulard dans votre poche??!

La cunnasse-option-vente a réussi à vous agresser à coup de formules de politesse et de prévenance étouffante. Clap clap clap!

FRANCHEMENT

A l'instar de notre prézzident, la cunnasse, elle préférerait que ce soit bien clair que ce qu'elle vous raconte, c'est pas du pâté. Et à l'instar de notre prézzident, elle n'hésitera pas à le souligner.

"Franchement, ben franchement, trop pas-han. Ah mais franchement grave pas-han! Nathalie, franchement, je vois trop pas pourquoi je me mettrais au stérilet-han! Mais franchement mais pilule quoi-han, ben c'est clair-han!! Ben t'as vu, après ça se prend dans ta chair et tout-han, franchement ça me fait bé-ger rien que d'y penser quoi-han!! Franchement, la vérité, c'est Cronenberg dans ta chatte quoi-han!"

KIFFER

La cunnasse ne parle pas vraiment l'arabe et elle n'a pas conscience que des mots comme "farine" ou "zéro" tirent leur origine de cette langue. A vrai dire, elle n'a jamais bien compris ces histoires de "Allah akbar" et de "inch'Allah" non plus... Alors il serait inutile de la perturber avec un cours sur le verbe "kiffer" qu'elle emploie à toutes les sauces :

"Bertrand, je kiffe bien fort votre petit pull en cachemire-han!! C'est de la laine non?"

JE TM MON BB TU MFE TRO KRAKER

Tragédie de la nature humaine qui cherche toujours à faire au plus simple et de l'ergonomie technologique qui n'est pas toujours au sommet... le langage texto/msn tue chaque jour un peu plus le beau verbe. Enfin, que voulez-vous, c'est la roue qui tourne comme dirait Mamy Jacqueline!

"_ T tro bone Kaboula je tm
_ Kom tu m koz tu té cru ché ta mémé. krev t moch!"

CHIC ET CHOUETTE

La cunnasse des sixties revient à la mode :

"Tes lunettes, elles sont super chics et chouettes ma petite Solenne-han!!"

MARCI MOSSIEUR

La faute au marketing qui tournait autour des objets dérivés de dessins animés dans les années 1990? Peut-être! En tout cas, la cunnasse a collectionné un paquet de trucs qui venaient des magasins Gifi et elle croit toujours que parler à la manière de Titi s'adressant au "GRôos Minet", c'est "meûgnon". On m'a même rapporté qu'un certain nombre d'hommes-cunnasses se laissent fréquemment aller au "parler bébé". Cela cessera-t-il un jour? Gageons plutôt que cela continuera de plus belle... Qu'est-ce qu'on va se marrer quand les martiens arriveront pour nous envahir et qu'ils trouveront une planète peuplée d'enfants adultes!

"_Voilà ma bibiche, l'examen est terminé, ton vagin est tout propre et tu n'as même pas de bébé dans le ventre. Tu peux aller t'asseoir dans la salle d'attente maintenant, ta maman va arriver, areuh areuh. Tu veux un sucre d'orge pour la Noël? Vi? Tiens.

_Maarci MôOssieur. Hihihi!"

P.S. On peut dire que c'est malsain, mais en fait, j'aime bien, moi.

GRAVE

La cunnasse est légère, très légère, mais tout autour d'elle est si pesant... si grave.

"Alors là, tu vois-han, il me dit que je chante mieux que Tina Arena-han. Si ch'te jure, Jennifeur-han! Alors moi, je lui dis Ben trop pas-han, t'es trop grave toi-han! Mais en vrai, il me fait grave craquer."

AU JOUR D'AUJOURD'HUI

La cunnasse a soif d'absolu, elle souhaite remettre les choses en perspective et, à l'aide ce cette petite mise à jour bien sentie, elle saura vous faire sentir comme nous sommes bien peu de choses. Par ailleurs, comme chacun sait, demain est un autre jour. Autant dire que la cunnasse a l'âme poétisante les jours de ciel gris.

"Au jour d'aujourd'hui, je ne peux pas vous dire ce que sera le plat du jour de demain, Mademoiselle-han!"

AU SECOURS

A force de crier au loup, la cunnasse devra peut-être se démerder toute seule le jour où elle tombera sur un type salasse dans une ruelle sombre...

"Ah ouais non mais ma petite Clémentine, t'imagines pas comment il était moche son copain, c'était au s'cours quoi-han!!"

TRES FAN DE

Il est vrai que Facebook n'a rien fait pour arranger l'affaire avec toutes ces "fan pages", mais on peut noter que l'expression avait déjà été entendue dans la bouche (lexicalement très logeable) de Séverine Ferrer. N'oublions pas que cette dernière présentait carrément une émission sur le sujet!

"Ah, mais ma petite Katia, tu sais moi, Hélène Segara, je suis très fan."

LA CULOTTE DE CH'WAL

Santé :

Avant de réveillonner en famille, la cunnasse a beaucoup de travail... elle doit perdre tous ces kilos superflus, bien sûr-han! Ouhloulou, ouuuh que oui! Alors hop, pas même une hésitation, on va faire le même régime que celui qui a si bien réussi sur Nadine au printemps, elle était tellement belle dans sa robe rouge taille 9 ans!!

CA-NON

Chères cunnasses, attention à bien détacher les syllabes quand vous faites une métaphore en rapport avec l'armement militaire du 17ème siècle ! Surtout si vous avez piqué la métaphore en question sur la couv' du dernier Glamour.

"Ta petite robe, elle est juste CA-NON, ma chérie-han!"

C'EST FORT DE CAFE

Quand un client abuse un peu, ou que sa meilleure copine l'a encore plantée, la cunnasse peut aller jusqu'à s'esclaffer en des termes très épicés :

"Héé ben-han!! C'est fort de café-han!"

P.S. au passage, je ne les nomme pas, mais merci à tous mes fournisseurs de citations!

S'ASSEYER CORRECTEMENT

Maman Cunnasse souhaiterait "de temps à autre" que son fils décède brutalement :

"Tu t'assieds correctement Clémeennnt-han!"

P.S. Non, maman Cunnasse ne s'assoit pas, elle s'assied.

PLAIRE

Mémé Cunnasse en a ras le pompon :

"Ouuh, mais, il commence à me plaaiiire, celui-là!"

ORANGE

Gestuelle (make up) :

La vie quotidienne des vraies cunnasses est un exténuant combat dermatologique.

TROP PAS

"Alors là, il me fait Hé Rachel, tu veux pas me faire un câlin buccal-han? Alors là, je lui fais Ben trop pas-han!"

DUCK FACE (OU CUL DE POULE)

Gestuelle :

Quand une cunnasse mute en puffiasse, on arrive parfois à des drames photographiques tels que la fameuse "duck face" qui fait le tour du net en ce moment. Oui, c'est la même fille à chaque fois et non, elle n'a pas de paralysie faciale, c'est juste qu'elle aime vraiment BEAUCOUP cette pose (preuve). Le pire c'est que sa copine a l'air de (timidement) s'y mettre aussi.

ECOUTE

Parfois la cunnasse se croit encore "en mode bureau" alors qu'elle a regagné le logis depuis plusieurs heures.

Elle est professionnellement déformée, mais elle s'en balance pas mal car cela lui permet de garder le contrôle de toutes les situations téléphoniques de l'univers. Écoutez :

"Écoute, ce soir je peux pas-han, mais écoute, on peut prendre rendez-vous et je reviendrai vers toi une fois que le process de mes règles sera arrivé à échéance. Ok? On fait ça? Allez, écoute, je te laisse Jean-Mi, j'ai un appel sur la ligne deux, là. Allez, écoute au revoir Jean-Mi, oui, au revoir."

P.S. Peut-on considérer que Jack Chirack, l'ancien président de la France est un personnage-cunnasse majeur de l'Histoire? (cf : "Écouteeeez...")

LIKE

Aujourd'hui, petite incursion d'une sacrée cunnasse anglophone... un tonnerre d'applaudissements pour cette "fille de", fausse artiste et vraie arriviste qu'est Peaches Geldof! Yaaayyy!

UNE TUERIE

"Ah ouais, non mais ma petite Malika, tu te rends trop pas compte comment il est beau le nouveau coffret collector de Diam's, c'est une tuerie-han."

PHOTOS TOP CHOUCHOU DE RATONS

Le dimanche, c'est cucunning (comme lors du dernier jour férié). Allez hop, on va se goinfrer de photos top-mimis! Aujourd'hui, tarte de raton-laveur saveur super chouchou sous son coulis d'ultra cute-han!

PARTISAN DU MOINDRE EFFORT

Il y a bien des mots sérieux dans cette expression que la cunnasse a entendue un jour dans la bouche de sa mère ou de son papy. En tout cas c'est pas tous les jours qu'elle dit "moindre" ou "partisan". Cela pourrait devenir son expression favorite pendant quelques semaines, voire plus si ses proches n'ont pas de chance.

"- Attends l'autre jour, je l'ai vu mettre un pantalon noir avec une chemise noire!
- Ben, c'est clair, il est vraiment partisan du moindre effort-han."

QUE DU BONHEUR

La cunnasse a longtemps hésité avant de l'utiliser cette expression. A-t-elle vraiment droit au bonheur? Mais depuis qu'ils ne le disent même plus sur Nrj, elle considère que c'est tombé dans le domaine public.

"Rhô, du gruyère allégé et toute la saison 2 de Gossip... Ce week-end, ça va être que du bonheur!"

BLONDE

La cunnasse blonde croit toujours pouvoir se trouver des excuses et ainsi désamorcer une situation merdique par l'humour. Mais quand elle le dit trop de fois dans la journée, ça devient moins crédible.

"C'est vrai que je suis blonde remarque-han, lol!"

SE FAIRE PLAIZ'

"Hé ben, vas-y, te gêne pas Loïc, fais-toi plaiz'-han!!"

RONDE

La cunnasse qui se laisse aller préfère ignorer la signification du mot "grosse".

"Y'en a marre-marre-marre des top-modems norexiques!! Moi, je suis sensuelle, j'ai des formes et je suis ronde!"

C'EST BIBI

Finalement, la cunnasse souffre peut-être d'un désordre de la personnalité. Elle fait fréquemment référence à cette mystérieuse personne qui ne semble être qu'elle même, comme dans Fight Club. Sauf qu'elle ne lui donne pas un nom cool comme Tyler Durden, non elle l'appelle Bibi.

"Hé attends, attends ma petite Corinne, tu sais qui c'est qu'a tout débarrassé après le pot de départ à la retraite de Jean-Jacques, vendredi soir? Hein?

[Ndrl : elle pointe son propre visage des deux indexes en prenant un pauvre petit air navré mais entendu puis elle hoche la tête, lentement]

Bah c'est BIBI."

LA MEME

Potentiellement entendu chez les toutes jeunes cunnasses à peine formées :

"_ Hier on s'est couchées à 2 du mat' avec Emma tellement on avait des trucs à se dire sur msn.
_ Pff, la même. Moi c'était avec Loïc, on a fait des vidéo-câlins sur Skype.
_ Rhooô, j'avoue!!"

N.B. L'homme cunnasse n'est pas épargné par ce fléau, c'est la même.

LE SAC A MAIN

Gestuelle :

Une vraie cunnasse qui a un tant soit peu de tenue sait exactement comment on porte un sac à main... au creux du coude bien sûr-han! (n'oubliez pas d'avoir quelque chose dans la main, sinon on se demande vraiment pourquoi vous avez un sac à coude au lieu d'un sac à main.)

How to :

N.B. Non, celle-là, c'est Ashley.

UN PETIT PEU

Cunnasses, unissons nous pour ne plus céder à la minimisation qui chaque jour gagne du terrain sur la maximisation. "Less is more" me direz vous. Et je vous entends! Cependant, faudra-t-il vraiment remplacer un mal par un autre?

"Ouais mais là, j'ai un petit peu envie de te dire que c'est un petit peu plus l'heure pour ça, Jérémy-han. Tu trouves pas que c'est un petit peu tard pour t'excuser d'avoir utilisé mon blush pour cette partie de ton corps-han? Tu croyais peut-être que je reconnaîtrais pas un petit peu le goût-han? C'est ça Jérémy-han? Je te trouve un tout petit peu minable-han."

Est-ce que ça vous semble vraiment mieux que :

"Ouais mais là, j'ai trop envie de te dire que c'est trop plus l'heure pour ça, Jérémy-han. Tu trouves pas que c'est grave trop tard pour t'excuser d'avoir utilisé mon blush pour cette partie de ton corps-han? Tu croyais peut-être que je reconnaîtrais trop pas le goût-han? C'est ça Jérémy-han? Je te trouve trop minable-han."

N'est-ce pas? Parce que moi, ben, trop pas.

GRAND MALADE

Typiquement utilisé par la/le cunnasse de façon très mixte. Très plébiscité au sein de la noble guilde des présentateurs/trices de télévision/radio.

"Ce type est-un-grand-ma-la-de! Mesdames et messieurs, on peut l'applaudir!"

P.S. Étrange, il n'y a que ma famille qui applaudit quand mon oncle schizophrène chante des obscénités au foyer des Lilas jaunes. Par contre, les "grands malades" de la télé, on fait clapclap à chaque fois qu'ils récitent leur liste de course.

P.P.S. C'est décidé j'arrête de plaindre mon oncle et je l'inscris à une émission. On verra bien!

QUOI

Vilain tic de langage quelque peu emprunté et qui peut donner une note de drame au discours de la cunnasse qui s'en fait des bains de bouche. Enfin, disons que c'est parfois le but inconsciemment visé, quoi.

"Non mais t'es trop lourd, t'arrêtes, là quoi!"

DELIRE

"Ouah non, mais tu verrais le dernier Tarantino ma petite Aurore-han, le mec, il part dans un de ces délires-han, carrément délirant, quoi!"

MON AMI

Fréquemment utilisé par l'homme-cunnasse de bureau. Le cunnasse qui vous interpelle de la sorte (surtout par téléphone) n'est évidemment pas votre ami, il est seulement en train de vous enduire de lubrifiant social. A vous de deviner ce qui va suivre.

"Oui, mon ami, bonjour mon ami, ça va mon ami? Dis-moi mon ami... est-ce que PAR HASARD tu pourrais peut-être, sans te commander, faire un meilleur pitch que celui que tu m'as proposé par mail en date du 47 août 1276? Hein? Ui? ... Ui! Ah ben parfait, comme ça on n'aura pas besoin de hein... et pis on restera amis... hein? Uii ahahahha ui ... uiui allez salut mon ami et bonjour à ton papa hein. Oui voilà."

CA... C'EST FAIT

De nouveau, tragédie du temps qui passe (si vite!), certaines expressions éveillaient la sympathie ou pouvaient déclencher le sourire au siècle dernier (les années 1990's...) mais sont tout à fait démodées en 2009.

"Booon, ben : ça... c'est faaaait."

MISS

Plutôt entendu chez l'homme-cunnasse qui s'adresse à la petite cunnasse qu'il aimerait bien se serrer mais dont il ne sait pas trop si elle le considère comme un grand frère ou un futur fuck friend.

"ça va la miss-han?"

Les cunnasses peuvent aussi l'utiliser entre elles. Il s'agit de l'antichambre lexicale de "ma belle" :

"hé ben, salut la miss-han!"

COMMENT TE DIRE

Une cunnasse à une autre :

"Ma pauvre petite Katia, mais c'était juste l'horreur... Lolo se met à essayer sa robe de mariée supra moche et moi, je me sentais genre-han... Mais comment te dire que ça te fait ultra grosse cette robe, ma pauvre Lolo-han?"

OUF'

Manifestement, la cunnasse n'a pas vu la fin de "Vol au-dessus d'un nid de coucou" et elle croit que c'est cool d'être déficient mental :

"Non mais attends, Patrick, j'suis trop une ouf' moi-han!!"

Ou encore :

"Ma petite Lucie, on va se faire une soirée de ouf' à ton n'anniv'-han!"

Essayez d'imaginer le premier de l'an ou Halloween à l'hôpital psychiatrique. C'est ça une soirée de ouf'.

-ISSIME

"Rhoôô, Anne! Tu sais que ton petit top est chic-issime!?"

MIMI

Aujourd'hui, c'est férié, il fait moche et la cunnasse s'emmerde chez elle. Elle va donc se faire une journée "cucunnasse en mode cocooning" et passer beaucoup de temps sur facebook ou à regarder ses séries préférées en streaming ("sous la couette, lol, kikou!").

Elle va peut-être aussi se laisser tenter par des vidéos "trop mimi-han" qui mettent en scène des animaux que leurs propriétaires cherchent à humaniser (parce qu'ils sont seuls et que leur vie est trop terne).

COMPRENDRE

La cunnasse cherche fréquemment à fuir les conflits... mais elle jette de l'huile sur le feu en coulisses. Cela fait qu'elle se retrouve happée par des joutes oratoires de bureau qui peuvent durer plusieurs années.

Lorsqu'elle relate ces joutes oratoires auprès de ses super-copines de bureau, elle emploie alors le verbe "comprendre" au négatif pour dire "je n'apprécie pas". Elle a ainsi l'impression de camoufler ses envies meurtrières et croit donc conserver sa dignité.

"Alors tu vois, je lui ai dit que je comprenais pas bien son attitude, là. Et tu sais ce qu'elle me fait, c'te chiennasse? Elle me fait Ben j'crois que c'est moi qui comprends pas bien ton attitude là! Tu le crois ça, Marjorie-han?"

EN MODE

La cunnasse peut, elle aussi, avoir envie de se sentir "branchée". Elle va alors aller chasser des mots sur des terres inconnues et ramener le dernier mot "branché" qu'elle aura entendu dans la bouche de son petit cousin ou de sa boulangère (qui sort souvent "en club").

Hélas, elle arrive trop tard sur l'expression qui est déjà devenue obsolète, snif snif. Tant pis, elle l'utilise quand même!

"Ah je suis trop en mode bouclage de ceinture quand je monte dans ma Mini Cooper".

Ou encore, sous forme de statut Facebook :

"Laurence Cunnasse en mode de bonne humeur aujourd'hui (:) !!!"

N.B. elle ne maîtrise pas encore les smileys, elle improvise.

EN VRAI

Entendu cet été dans la bouche d'un homme cunnasse d'Eure-et-Loir (à un barbecue, si vous voulez tout savoir) :

"En vrai, il est trop stylé (...)"

L'expression "en vrai" semble impliquer une certaine sincérité de la part de la cunnasse. On peut donc supposer que la cunnasse, dans ce cas de figure, pensait que l'objet (ou le garçon?) en question était "trop stylé". Quoique la répétition excessive de ce terme au cours des douze minutes suivantes indiquerait peut-être une légère auto-indulgence pour l'hyperbole.

N.B. Réflexion faite, je crois bien qu'il parlait de sa nouvelle paire de All Stars. Il a donc dû dire : "En vrai, elles sont trop stylées".

P.S. Cette expression "en vrai", c'est nouveau ou je suis vieux?
P.P.S. Je pense que ça vient du (beaucoup plus ampoulé) tic d'écriture "au vrai" que certains journalistes utilisent encore.

LAURENCE-HAN LAURENCE-HAN LAURENCE-HAN

Quand la cunnasse veut montrer qu'elle a bien retenu le prénom de quelqu'un, elle n'a de cesse de le répéter. Elle n'a pas conscience que les mots s'usent aussi, ce n'est pas sa faute. En fait, elle pense surtout garder le contrôle de la situation en faisant cela.

"- Dis donc, ma grande-han, tu n'aurais pas un peu perdu les eaux-han?
- Mais non ma petite Laurence-han, j'ai renversé ma bouteille de Cristaline, Laurence-han. Tu comprends, Laurence-han, ce que je veux dire, Laurence-han?"

N.B. Les personnages de South Park nommés Terrance et Philip sont également victimes de cette fâcheuse affliction.

VOLONTIERS

Certains jours, la cunnasse se sent d'humeur à péter plus haut que son cul et elle utilise des mots exotiques pour épater ses copines qui écoutent France inter.

"- Je te ressers du thé indien, Véro-han?
- Oh ben écoute, volontiers-han."

HAN

Du fait de sa grande expérience du contact humain (allez, on va le dire : il arrive qu'elle soit vendeuse), la cunnasse a tendance à fonctionner constamment avec les mêmes mimiques, expressions et stéréotypies langagières superflues. Cela lui rend la vie plus confortable... malheureusement, cela lui donne aussi l'air d'un robot ou d'une cunnasse qui aurait été congelée en 1988 et décongelée en 2014.

Le suffixe imaginaire "han", qu'elle ajoute consciencieusement à chaque fin de proposition, illustre bien ce propos :

"Bonjour-han" ; "Au revoir-han" (c'est parce que sinon, on n'entend pas le "R").

MERCI

Il y a des cunnasses qui font des gosses aussi :

"Qu'est-ce qu'on dit Benjamiiin?! On dit Merci Benjamiiiin!"

BELLE

Avez-vous déjà remarqué la condescendance masquée dans cette petite phrase anodine que s'échangent parfois les cunnasses entre elles?

"Salut ma belle, comment ça va ce matin?"

JEUNE HOMME

Malheureusement, les cunnasses ont parfois peu d'humour :

"Non mais dites donc, jeune homme!?"

LES HOMMES CUNNASSES

Parfois, les cunnasses peuvent être des hommes. Ils exercent bien souvent le métier de présentateur, de vendeur ou encore d'homme politique. Il arrive également que quelques bloggeurs se retrouvent dans le tas, hééé oui.

THERESE

Entendu dans la bouche d'une cunnasse alcoolique et tenancière d'un charmant restaurant dans le Loir-et-Cher :

"C'était un beau petit jeune, il me disait toujours, Maryse, viens-là que j'te bise! Ben j'te dis que j'aurais vachement préféré m'appeler Thérèse."

LE PLAISIR SYMPA

Ne faites pas de compliment foireux à une cunnasse, sinon la sanction sera immédiate :

"Ah ben c'est symmmpa, ça fait plaimmsir!"

LA MORT

"Qu'est-ce qu'il y a comme gens qui meurent en ce moment... Vous trouvez pas qu'il y a de plus en plus de gens qui meurent?"

LE TEMPS

Plutôt entendu chez les cunnasses d'âge bien mûr :

"Le temps, y passe pareil pour toutes les copines hein, c'est la roue qui tourne."

JUSTE

"Ohlà làà! Mais elle est juste parfaite cette petite robe!"

RESPECT

"Tu dois me respecter en tant que femme, Benjamiiin!"